– 0ръжието не уб…

– 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
– Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.
– Бате Бойко не спи. Той чака.
– В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
– Бате Бойко има само две скорости: “Тръгвай” и “Убивай”.
– Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
– Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
– Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
– Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.
– Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.
– Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
– В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
– Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
– В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
– Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.
– Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
– Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
– Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
– Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
– Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
– Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
– Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
– Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
– В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
– Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
– Ако попитате Бате Бойко “Колко е часът ?”, той винаги отговаря “Още две секунди”. След като го попитате “Две секунди до какво?”, той ще ви ритне със завъртане в лицето.
– Няма никаква теория за еволюцията – просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
– Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
– Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
– Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
– Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
– Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал “бум”
– Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
– На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
– Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
– Военната единица “Бате Бойко” не присъства в играта “Цивилизация 4” ,защото една единица “Бате Бойко” може да унищожи всички нации, взети заедно.
– Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
– Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
– Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
– Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
– Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
– Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
– Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
– Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
– Не съществуват никакви раси – има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
– Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър – водата става Батебойкизира.
– Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
– Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
– Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само “скучен вторник”.
– Бате Бойко никога не се бръсне – той просто се бие с крак в лицето.
– Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
– При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
– Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
– Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
– Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.