Докторе, защо?-…

Докторе, защо?
– Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
– Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
– Каква ви е националността?
– Еврейка.
– От възрастта е. Следващия.
– Докторе, боли ме ту главата ту задника.
– Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
– Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.
– Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
– Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
– Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.
– Докторе, имам суха кашлица.
– Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
– Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
– Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
– Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
– Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
– Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
– Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
– Докторе, никой не ме забелязва!
– Следващия.
– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Идете на ветеринар. Следващия.
– Докторе, имам запек!
– И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
– Докторе, не съм добре с краката.
– С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
– Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
– Хм, смъркай тютюн. Следващия.
– Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
– Колко пъти седмично правите секс?
– Амиии 30-40 пъти.
– По магистрала трева не расте! Следващия.