Вицове за електр…

Вицове за електрически крушки
– Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един, но крушката трябва да “иска” я сменят
– Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Колко можете да си позволите?
– Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.
– Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.
– Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.
– Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.
– Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.
– Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
– И двамата.
– Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него
– Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито една. “Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам-самичка на тъмно.”
– Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.
– Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.
– Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.
– Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но иска да го напрви двайсет пъти.
– Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един: “Защото започжа да стажа по светло! Определено става по-светло!”
– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей “толкова” голяма.
– Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Това е военна тайна.
– Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!
– Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.
– Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.
– Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Зависи дали има здравна осигуровка.
– Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Шестима. Един се почесва по главата, един казва “Можем да я погледнем чак в четвъртък” и четитима изчисляват сметката.
– Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.
– Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.
– Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Не е смешно!
– Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
– Просто трябва! Нали?
– Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
– Казва: “Татко, искам нов апартамент”.